الدكتورة ناهدة منصور

 

 

 

 

 

عندما سئلت هذا السؤال؟ لمى كتبتي عن الحياة، أجابت الآتي: «لأنّ الحياة قصيرة جداً». وأنا أحببت هذه الإجابة كثيراً وتأثّرت بها

 

أنا لا أستوحي رواياتي من حياتي الشخصية فحسب بل من حيويات الآخرين أيضاً، ومن ثم أقوم بإعادة رسـمها على قـماشة الخيال حتى أقدم عملاً أدبياً من خيالي من دون أن أبتعد عن الواقع

 

 بعد نشر كتابي الأول لم يتغير أي شيء يذكر على المستوى الشخصي أو الأدبي، لأنّ تغير المرء سلوكاً وطباعاً ومزاجاً ليس بالأمر السهل أو المتعلق بحصوله على الشهرة السريعة، مهما بلغت أهميتها...لكنني لا أنكر أبداً التغيير الكبير الذي طرأ على وضعي الاجتماعي بعد النشر، فهو بدّل ظروفي الانسانية وقلبها رأساً على عـقب. فقبل «الحياة» كنت كاتبة  بسيطة والآن لم أعد كذلك فالكتاب أراحني من اشياء كثيرة، وأصبح لديّ ضمانة معنوية  قادرة على خلق مساحة أكبر من الحرية والاطمئنان الداخلي في حياتي. إنها اوراق أدبية لا أكثر ولا أقل. لذا فإنـه لـن يـؤثر فـي أسـلوبـي الكـتـابي أو في نظرتي إلي أدبي، انه منحني فقط قدْراً من التشجيع.

لا شك في أنّ الانتماء إلى أمكنة متعددة ومختلفة يخلق لدى المرء شعوراً بالتشتت والتمزق والضياع عندما يعجز عن تحديد وطنه الأصلي. ولم تكن هذه المسألة سهلة عليّ، فعائلتي عاشت فترة طويلة  في الأردن ثما ايضاً فترة اطول في كندا وأنـا عشـت الفـترة الـكـبرى من حـياتي في كندا حتى تعلّمت، ومن ثم سافرت إلى الكثير من الأماكن إلى أن اخيراً استقريت في تورونتو حيث أعيش اليوم، وعلى رغم خطورة الشعور الان بأنني غريبة في مملكة لا تُمثّل وطني الحقيقي، إلاّ أنني عرفت كيف أتخّذ من كلّ البلدان التي زرتها وعشت فيها بلداً لي، من دون أن أخفي حبـّي إلى «الأردن» التـي دائماً تعـكـس الـجـانـب العاطفي في شخصيتي بكلّ ما تحمله هذه الكلمة من معاني حميمة كالحب والشوق والحنين.

 أحب كثيراً كلمة « هيا بنا»، فهي تحمل في ذاتها الكثير من الدلالات الضمنية التي تعنيني على المستوى الشخصي مثل الانفتاح على الآخر والتعرف على حضارات جديدة والتأمّل في ثقافات وأيديولوجيات مختلفة. لذا أعتقد أنني أحقّق أروع رحلاتي على متن كلمة « هيا بنا»

بصفتي كاتبة لا كنت اقصد أماكن معينة تُعزّز إلهامي، وإنما أسافر كإنسان يريد أن يعيش في أكثر من بلد ويتعرف إلى أكبر عدد من الشعوب يعيش بينها ليقترب إلى واقعها وثقافاتها وأمزجتها. أعتقد أنّ «السفر» في حياتي كان بمثابة القضاء والقدر، فمنذ أن كنت طفلة في السابعة سافرت وأمي الى فرنسا بحثين عن جدتي الذي كانت تعمل كراهبة في باريس. ومن ثمّ توالت الرحلات في حياتي إلى أن زرت اليونان وتعرّفت على صديقة حميمة  ( استيلا) تنتمي إلى عائلة يونانية مصرية ثرية تعيش في قارب فخم والتي اتخّذت من البحر حياة لها. فكلانا مهاجر وينتمي في شكل أو آخر إلى عائلة مهاجرة. وبعدها سفرنا معاً  الى  قبرص ثما ايطاليا واخيرا اقنعتها للاستقرار في كندا  وعلى مدار السنين كأنّ «السفر» معاً أمر حتمياً من نشاط حياتنا .

على رغم قسوة الشعور بعدم الانتماء الى مكان واحد، إلّا أنني أجد نفسي محظوظة من ليس متجذرة في مكان محدد. فبذلك اكون قادرة على الخروج إلى الفضاء اللامحدود والاستفادة من التنوّع الموجود أين ما كان. وهذا بالتأكيد يُعطيني غنًى يدوم على مدار حياتي

 انني  الأن في الشرق الاوسط  كأي امرأة عربية كغيرها من النساء اواجه معركة شرسة لإثبات وجودي في عالم ذكوري على رغم كل الادعاءات التي تحاول تصوير عكس ذلك. ففي أكثر البلدان المتقدمة أيضاً ما زالت المرأة تتحضّر لخوض مواجهات ضارية من أجل تكريس هويتها كإنسانة قادرة على أن تكون في المراكز المتقدمة والقيادية بالصورة التي تريدها هي وليس كما يريدها الآخرون.

 ان هناك كثير من الأسلحة التي يجب أن تحملها الـمـرأة في مـواجهة هـذا الـعـالم الـذكـوري, أولاً عليها بالعلم والمعرفة والثقافة، وأن تكون واثقة من نفسها وممّا تريد فعله. أنّ المهم هو التحدّث في لغة أخرى وإنما التداخل الفعلي بين اللغات والثقافات من أجل تعميم كلّ ثقافات العالم ونشرها. وهذا سيكون بلا شك غنًى للثقافة الإنسانية في شكل عام.

اني ذكرت مرّة أني اكتب لأبحث عن نفسي، ومتى وجدتها ساكفّ عن الكتابة... صحيح، ففي كلّ كلمة أكتبها أكون في حالة بحث جديّة عن نفسي وعن حقيقة من أكون، وعندما أجد نفسي وأعرف من أنا لن أرى فائدة من الاستمرار في الكتابة.

ان الكتابة هي الحجر الأساس في حياتي والنقطة الأهم فيها... ففي الكتابة أجد موطني الحقيقي الذي لم أنعم به، لذا أقول إنّ الكتابة هي عالمي. وطالما شكلّت قراءاتي الأدبية جذوري الراسخة

 

إن القراءات التي أثّرت في نظرتي العامّة في الحياة مثل «دون كيشوت» الذي عالج من طريق السخرية أكثر أمور الحياة تعقيداً وكذلك أحببت كتاب «النبي» لجبران خليل جبران الذي أضفى على شخصيتي أفكاراً تنويرية جديدة من خلال كلماته الخالدة مثل «أولادكم ليسوا لكم أولادكم أبناء الحياة»... مع العلم أنني لم أعرف أنّ جبران من جزور لبنانية إلّا أخيراً، لأنني لا أنظر إلى الكاتب من خلال جنسه أو جنسيته بل من خلال أعماله وأفكاره وأسلوبه الإبداعي

 

أسمع الكثير من الكتّاب والشعراء الذين يتحدثون عن طقوس الكتابة وضرورة شعورهم بالوحدة والعزلة أو عن الحالات المتوترة التي يعيشونها أثناء الكتابة، إلّا أنني لم يسبق أن اختبرت أي شيء ممّا سمعته وأسمعه. كل ما في الأمر أنني أكون سعيدة ومطمئنة أثناء لكتابة، ولا أحزن إلّا عندما أنتهي منها

 

 

 

 

من انا....؟

انا عيون الليل في بدر الدوجة.....انا ورد الربيع في اناء الفجر.....وضعت انا عصفوره الحب في لحن الروح.....واغني انا اميره العشق في قلبي المنا……منذ ولادتي كتبت على جبيني حكايتي.....طريق طويل و حياه شقاء.....كانت غايتي لم انسى  يوما كنت فارسه الامير.....وعلى جناح الحب قادما.....و في الطيبة انشلني..... معجونة انا في الصدق.... اميره في خلقي .... كريمة في فكري.... جميله في معالمي.... لكن الإرادة سلبت مني....

 

أست عليا الدنيا..... منذ طفولتي وأنا في ضياع....... بدأت أيامي مبكرة مع الشقاء......أحببت المداعبة من صغري..... تعلمت الاعتناء في نفسيتي  قبل مزهري...... كنت اعشق الكلام المعسول...... لأشعر في الحب...... الشيء الوحيد الذي ابحث عنه طوال الأيام....

كنت في ربيع عمري ومشوار العذاب معي كان ابتدأ..... انطلقت ومن روح انطلاقي تكون في داخلي صراعي مع الزمن..... وصراعي مع السنين....الدرب الشاق كنا مسلكي ..... طغيت المنا مع احاسيسي في جمال الايام.......ولم يكن في قلبي الا العذاب.... عذاب الحياه....

 

دارت فيا الدهور.....لم اعد اعرف إلا معنا البقاء.....يوم وراء يوم.....تردم فيا الأيام لكي اصحى وأنام فقط لا غير..... هدفي الوحيد من هذه الدنيا إن أعيش وأكون سعيدة...... ليس لي من إي خطه إلى المستقبل...... فألى أين ستمضي بي الأيام...... تتصادم في كالأمواج في شواطئ قاحطه...

تكونت اسراتي على السابعة عشر من عمري.... تكونت حياتي... حياه سلكتها مع زوج... زوج اكبر مني في عشرين سنه, فتيه وفتاه....كنت الام المثالية... الحامية.... الحنونة.... اهديت حبي الذي لم اجده في داري.... كنت اكبت في نفسي صدق احاسيسي..... كانت هي وراثتي اهديتها من روحي... كنت احاول التغاضي ودائما التراضي لأسعد اسره جميله خلقها  لي الخالق من اعلى السماء....

 

انا لم اعرف طعم الحياه الجميلة....منذ عشرتي الى زوجي كنت كالغريبة في كل نظره.... وكل احساس احاول استملاكها... الغرابة كانت تجمعنا....... لا محال لان اكن له انا ....انشاء القدر وانا في نفسيه لا ريب فيها....احسست في ظلمه الدنيا تهزوني...... تحاربني...... و تقتل كياني….

 

في قلبي صرخة من الاه...... لا تريد الخروج.......... اخرجها بصعبه..... صرخة كانت معي عده عشرات السنين...كنت الطفلة... كنت الأم… كنت الزوجة... كنت الاب.... كنت انا الحنان دائما.....اهديه وابدا لم اخذه..... لا من طعم الحياه ولا من طعم الدنيا...... ولا من طعم الهناء... كنت اذا استقر فيا الامان..... احضن طفلي و طفلتي الى ان انسى همومي واحزاني......

 

كنت زوجه مثاليه........ ككل امراه تكن في حاجه للاستقرار.. والامان.. والحب..... وانا في عمري ما أحسست لزالك الحس... طوال عشراتي.... كانت الخطيئة اني انا الان احببت نفسي..... ولم تعد الدنيا لي الا غير من اكون انا...... كانت الخطيئة اني رضيت في قرار غير قراري..... كانت الفروقات دائما تحسسها عيون الليل..... ما كنت اتمتع في احلام ليالي.....كنت استلقي مشاعري....... واحس ضائعة.... و ما احس في وجداني..... المستحيل كان يبدو دائما وابدا.... كلمات انطبعت على جبيني... ما كنت ابدا الملامة..... انما هو الملام........ صاحب العز الذي الحزن اهداني.....

 

من انا اسمعوني ولا تحاسبوني.... في فتره ولحظه جميله...... فتحت لي من السماء نافذه..... اسميتها نافذه الهناء....... احسست بطعم الحياه…. وربيع العمر معي الان قد ابتدأ ... وانا في سنين لا يسمح لي العشق او الحب…… لأني انظر في قاموس الحياه كأم …. احببت فتى في ربيع عمره...... قاسمني الحب.....اهداني العشق.....اعطاني روعه الكلام ..... في روحه عرفت الاطمئنان ...... في كفيه لمست الحنان .... من روعه كلامه..... سكنت في اعالي المنا...... فحينها عرفت اني قد ولدت الان انا....

 

دخلت معه مغارة من العشق.... و صارت خطاي مثيره في صدق.....من شده الأثارة..... انقلبت صخره قلبي... وتفجرت شلالات أحاسيسي..... وصارت حياتي  العائلية  لا تعرف الا الدجر... امتلأت لحظاتي من الخوف.... تركت نفسي لعذاب القلب...... امتلئ الدفاء إلى جسدي...... لكن معه ترك دمعه حنان على خدي.......الشوق اليه يسكن جوانحي..... وخوفي عليه يجري في دمي....من شده خوفي عليه..... عرفت  ان انا قلبي عرف طعم الحب...... وانه مستحيل إن يبعد عنه..... مهما كانت الظروف......عال الحلوة والمرة سأكمل أسطورة الجمال..... واطغي كل امر محال....... إنشاء الله

 

الصبر والأيمان كل همي...... فكل شيء له حدود......فما هي حدودي وما هو غدي.....أتمسك الحب في أجمل إنسان..... عطف على قلبي..... وداوني من جرحي......سلمته جسدي, عقلي, روحي وقلبي لأني واثقة من حنان قلبه وحبه لي.....درب الخيال معه أطيب وازكي من غدر الزمان.....عهدت نفسي لحبه.... لأهديه لوعه الحرمان...... مدية له يدي.... لإنقاذي من بئر هذه الحيرة التي كانت تسكن أضلعي...

 

هو الذي اخترق قلبي...... ورعرع في أحشائه...... لمست فيه ذات الصفات التي إنا أتميز بها....... كحنان وعطاء ومحبه…. فرش أعضائي من أطيب همسات الورود.... ونسمات العطور…. طور داخلي حب النفس.... وزرع فيا أمال الغد..... رسم على شفتاي بسمه المستقبل..... وولد في جسدي لهفت العشق…. أدخلني طريق مبني على الأيمان و محبه الله

 

عودني على إن الحياة هي الحاضر والمستقبل.... نمى في عروقي صبر الأيام.... وزوق روحي في نبع الحنان..... و أشبع ذهني من احلي الأحلام..... أحببت فيه واثقة الذات.... و صدق الكلمات...... صنع لي مفتاح الفرج ...... وسلك معي مشوار السعادة..... زرع في عمري ساعات القدر....... وسلمته نفسي لأعيش معه......... في حياه بلا دجر......

 

متأكدة أن اختياري هذه المرة لم يخيب أمالي...... لكن اعتقد إن الصورة الذي رسمتها لنفسي لم تكن واضحة للغاية..... اعتقد إن الحياة...... لن ولم تعد عادله ومنصفه أبدا..... لذا أحببت فيه كلمه الاستقرار وطمئنت البال......ثقته في نفسه هي الشيء الوحيد..... الذي يجعلني أومن به..... لكن أين وفين ومتى سأشعر إن حياتي فعلا في يد رجل..... يعرف معنى الدنيا ومعنى الحب.....تعبت أعصابي ....واصبحت أخاف الساعات... الأيام... والليالي.....إلى هذه اللحظة.... فانا أعطي وابدأ لا اخذ.....متى أحس إن حياتي مستقلة في قلبي....و العطاء يمد لي كل ما أتمنه من كل شيء.....

 

اني لن و لا اندم...... على   حب  عشته   معه.... حتى   ولو  صارت الذكرى في يوم تؤلمني…… فإذا كانت  الزهور قد جفت.....  وضاع عبروها......  ولم يبقى  منها غير الأشواك ...... فلا ينسى.... انها منحته  مني عطراً جميلاً أسعده…..ولن يكسر ابداً معي..... كل جسور الحب..... فربما  شاءت  الأقدار لنا يوماً ...... لقاء  يوماً  آخر….. يعيد ما مضى ..... ويصل ما انقطع…......فاذا كان العمر الجميل قد رحل…… فمن يدري ربما انتظرنا عمر أجمل

 

وإذا قرر يوما...... أن يترك حبي...... فلا  يترك له  جرحاً…… فمن اعطانا يوما قلباً..... لا يستحق ابدا احد منا ان يغرس فيه  سهماً ….او يترك له لحظة  الم تشقيه .… وما  أجمل أن تبقى بيننا......  لحظات  الزمن  الجميل......  وإذا   فرقت  الايام  بيننا......   فلا بد ان  نتذكر.....  لمن  كنا نحب……..وكل احساس  صادق.....  وان نتحدث عنه ..... بكل ما هو  رائع ونبيل…. فمن  اعطانا قلباً.... اعطيناه عمر..... وليس هناك  اغلى من القلب  والعمر في  حياتنا.......

 

واذا جلس  يوماً  وحيداً......  يحاول  ان يجمع   حوليه……. ظلال  ايام جميلة......  عشناها معن..... من الحب..... اساله ان يترك  بعيدا.....  كل  مشاعر الالم والوحشة.....  التي فرقت بيننا....  ويحاول  ان يجمع  في دفاتر اوراقه....... كل الكلمات  الجميلة…… التي سمعها  مني...... وكل  الكلمات الصادقة..... التي قالها لي من حب ....... ويجعل  في ايامه مجموعة....... من   الذكرة  الجميلة لي...... انا الانسان  الذي  سكن  قلبه يوماً .... ملامحي..... وبريق عينيا الحزين...... وحشتي.... وابتسامتي..... في   لحظة  صفاء.....

 

اني اكتب كلامي..... وابشر انه صدق....اني اروي..... ما خلقته ليا الاقدار...اهدي البؤس والشقاء والسكينة....للبقاء في جانب اطفالي.... لكن لم اعد انعم في البقاء.... احببت ان اكن حره نفسي..... ابني نفسي بنفسي..... من ولادتي ومنذ زماني...... لم اكن ابدا في امس الحاجه الى المادة...... اكثر من ما كنت بحاجه الى الدفاء..... والحنان....وليمن يحس ويشعر في صدق احاسيسي وكلامي.....

 

من القلب كتبت..... ورويت احساسي...... مشاعري.... وصدق كلماتي.... شكيت وكلمت الدنيا...... ليس الف مره...... بل ملاين المرات..... وزعت على الكون ادمعي..... وصرخت من قلبي.......

يا رب..يا رب.... اخرج همومي مني......بدد احزاني... ما عدت اطيق العيش رغدا… فيا رب ساعدني

 

ما نسيت يوما...... مسؤولياتي في الحياه.....اني أم خلوقتا مثاليا...... والخطيئة لم تكن قراري...... حتى يأسه الحياه...... وخلقت الاقدار......ما عدت افرق بين الصواب..... وما بين الممات...... كانت الخطيئة اني كنت اسلم نفسي...... كلما احتالت الفرصة..... لأحس بحبه وحنانه .......

 

ان سميتموني عاشقت الروح...... فانا للحياة حـــــب.... وللحياة دفاء....... اهدي لكم حناني..... وما عدت ابدا اغشى ضياع الروح ....فاني سلكت طريق الله.... ابحث عن كياني للحب..... واتملك السعادة والروح.... كنت فارسه وبات فارس أحلامي…. انعم ولو بيوم قريب...... اسكن جواره..... واحضن داره.....واعيش حياتي...... في امان وحب وإخلاص......

 

بات همي ان اسكن داخلي..... واقول لكم من انا.... لم يكن امامي.... الا ان اكتب لكم....... عن احساسي ومشاعري...... واحضن روحي..... التي مني سرقتها الايام….. فسأحضن الروح..... واجد النفس.....اعيش حياتي.....واحقق أحلامي......واصل المجد......مع الايام